A través de un Patriota Cooperante, que se hizo pasar como
camarero, tuvimos acceso a la primera reunión de Donald Trump con los jefes de
la CIA, del Pentágono, de la Guardia de Fronteras, con el Director de su
Gabinete y otros altos funcionarios gubernamentales, a los que atendió con el
aire triunfal que le es característico.
Después e una breve introducción, con los saludos protocolares, el
presidente electo comenzó su intervención.
Trump: Cuando tome posesión, empezaré por cumplir con mis promesas electorales, gracias a las cuales pude ganar limpiamente y sin objeciones la presidencia de nuestro gran país. A tales efectos ordenaré destruir al Estado Islámico inmediatamente, sin más retrasos… y aquí saben los señores que cuando la punta encajo al mismo limón chiquito, me lo chupo gajo a gajo.
CIA: No podemos, señor Presidente, con todo el respeto
y acatamiento que usted nos merece. Ellos no son autónomos. Al Estado Islámico
lo parimos nosotros, y Turquía, Arabia Saudita, Qatar, Israel, y otros más, fueron
los parteros, pero solo obedecen a nuestras órdenes.
Trump: Serían Hillary y Obama quienes lo crearon… ¿Qué culpa tengo señores si me encuentra el que me busca?
CIA: No señor Presidente. Con todo el respeto y acatamiento que usted nos merece, la verdad
es que nosotros creamos al Estado Islámico o Daesh, como le dicen los árabes, señor Presidente. Usted los
va a necesitar o de lo contrario perderá los churupos de las inversiones del “lobby” de Israel, señor
Presidente.
Trump: Entonces dejaremos de dar más dólares a Pakistán. Hay que dejar que la India se las arregle con ellos y nos ahorramos esos cobres. Atrás y alante es lo mismo pá'l que no carga manea. El que va atrás ve pá'lante y el que va alante voltea.
CIA: No podemos hacer lo que nos pide, con todo el
respeto y acatamiento que usted nos
merece señor Presidente.
Trump: ¿Por qué?
CIA: Porque la India, señor Presidente, conspiraría
para separar la región de Beluchistán de Pakistán. Lo que hoy es Bangladesh, se
llamaba Pakistán Oriental y la India hizo lo que debía hacer para separarlos
del resto del país y lo lograron. Y si al dicho pido ayuda aplíquese esta
verdá: que no manda marinero donde manda capitán.
Trump: No me importa un comino. No me vengan con esa joda…
CIA: Tiene que importarle, y mucho, señor Presidente, con
todo el respeto y acatamiento que usted
nos merece, porque la India tendría la anhelada paz en la región de Cachemira.
Dejarán de comprarnos millonarios cargamentos de armas, se convertirían en una
superpotencia al lado de China y Rusia, y su pueblo tendría asegurado sus tres lepes diarios. Es indispensable, señor
Presidente, darle la muna que piden a
Pakistán con el fin de mantener a la India luchando en la región de Cachemira y
desgastándose mutuamente con su enemigo histórico, señor Presidente.
Trump: Entonces, si no podemos con Pakistán y la India, destruiremos más rápido que inmediatamente a los talibanes de Afganistán.
CIA: No podemos, señor Presidente, con todo el respeto
y acatamiento que usted nos merece. Los talibanes también son también una
creación nuestra, nacieron de nuestras entrañas. Recuerde que los utilizamos
con éxito contra la extinta Unión Soviética durante la invasión a Afganistán en
la década de los 80 y hasta la fecha mantienen en jaque a todos los gobiernos
de ese martirizado país, lo que nos ahorra varios miles de soldados en ese
frente de guerra. Como jefe de los talibanes estaba nuestro recordado y antiguo
aliado Osama Bin Laden, a quien por cierto, señor Presidente, tuvimos que darle
“matica de café” porque “se puso cómico”. En estos momentos se
están manteniendo activos gracias al zaperoco
que tienen con Pakistán, señor Presidente, lo que nos ayuda a mantenerlos
alejados de las armas nucleares, que nosotros les hemos ayudado a
tener, aquí entre nos, señor Presidente.
Trump: Si no podemos con la India, ni con Pakistán ni con Afganistán, entonces vamos a acabar de una vez por todas con los gobiernos que apoyan el terrorismo en el Medio Oriente. Les ordenaré que empiecen de inmediato -y cuando digo de inmediato es ya-, con esa monarquía obsoleta, absurda, antidemocrática, criminal y corrupta de Arabia Saudita. Es increíble que un país lleve el nombre del apellido de la familia gobernante, la familia Saud. Es como si de ahora en adelante ese país de allá abajo que nos tiene hasta los tequeteques, comenzara a denominarse Venezuela Madurita.
Pentágono: No podemos, señor Presidente, con todo el
respeto y acatamiento que usted nos
merece. Nosotros instalamos esos regímenes en el Medio Oriente, los que suelen
denominarse “petromonarquías”, porque
queríamos y necesitábamos su petróleo, señor Presidente. Por ello, no nos
conviene tener gobiernos con democracia participativa y protagónica, porque de
lo contrario sus pueblos tomarían el poder político y el petróleo también,
señor Presidente.
Trump: Entonces, vamos invadir a Irán, que es un enemigo de Arabia Saudita y así se formará una sampablera. Oiga señor de la CIA, contésteme esta pregunta: ¿Cuál es el gallo que siempre lleva ventaja en la lucha y aunque le den en el pico tiene picada segura?
Pentágono: No podemos, señor Presidente hacer los que
nos propone, con todo el respeto y acatamiento y respeto que usted nos merece.
Trump: ¿Porqué no?
CIA: Porque como dice Florentino, un gallo es bueno si tira de pie, mejor si pica en la pluma. Además estamos echando un palique con ellos, señor Presidente.
Trump: ¿Palique? ¿De qué tipo…, para qué?
CIA: Señor Presidente. Queremos que nos devuelvan unos drones que utilizábamos para cacharlos y de los que se pillaron, sin que hasta la presente
fecha sepamos cómo lo hicieron. Si entrompamos
a Irán, entonces Rusia intervendría y se formaría un verguero más grande del que tenemos en Siria. Usted sabe, señor
Presidente porque lo conoce y dice que es su admirador, que Putin es un vergatario y “se jugará a Rosalinda” una vez más con éxito. Recuerde, porque
usted lo sabe muy bien, señor Presidente, que por meternos de jurungones en Ucrania, Putin se almorzó a Crimea y la anexó a Rusia y
que por utilizar a Georgia para provocar a Rusia, entonces Putin se pasó por el buche a Osetia del Sur.
No vamos a repetir la historia de Justo Brito y Juan Tavares y estaremos como caimán en boca de caño.
Trump: ¿Crineja? ¿Ostia de qué? Algo me suena, pero ya me estoy arrechando, entonces invadiremos a Irak otra vez, porque yo soy como el espinito que en la sabana florea: le doy aroma al que pasa y espino al que me menea.
CIA: No podemos, señor Presidente, con todo el respeto
y acatamiento que usted nos merece, porque nuestros socios del Estado Islámico
ya tienen controlado 1/3 del territorio de Irak. Además, los iraníes se calentarán con nosotros, y recuerde,
porque usted lo sabe muy bien, señor Presidente, que necesitamos a Irán para
mantener a raya a Israel, que de lo contrario se desatará y empezará a echarles
más vainas a los pobres palestinos y avanzarán hasta alcanzar el río Éufrates, y
recuerde, porque usted lo sabe muy bien, señor Presidente que, como dijo Marx,
la historia se repite dos veces: la primera como tragedia y la segunda como
comedia.
Trump: Vergación!, me la están poniendo difícil con ese rio y con ese Marx. Por cierto, ¿no es Groucho verdad?. Pero retomemos nuestro asunto, y les pregunto: si los del Estado Islámico son panas, ¿por qué carajo no les damos el resto de Irak? Quien mejor contrapuntea hace sus tratos de día y trabaja por tarea. "¡Cójame ese trompo en la uña a ver si taratatea!".
CIA: No es Groucho, es Karl. Recuerde, porque usted lo
sabe muy bien, señor Presidente, que es necesario para nuestros intereses
imperiales mantener dividido a Irak entre kurdos, shiítas y sunnitas, cuidando
muy bien que cada uno de ellos controle parte del territorio, y así se
controlan a la vez mutuamente, es decir esguañingándose
a placer entre ellos, sin que tengamos que hacer ese trabajo sucio, del
cual somos y hemos sido totalmente ajenos, señor Presidente, y se lo juramos, poniendo
al Altísimo de por medio, y por este puñado de cruces. Los romanos decían: divide et imperas, divide ut regnes.
Trump: Entonces si no puedo con esos países de mierda, voy a prohibir a los musulmanes entrar en los Estados Unidos. Les ordenaré que activen de inmediato esta decisión! "Zamuros de la Barrosa del alcornocal de abajo: ahora verán, señores, a los musulmanes pasar trabajo".
FBI: No podemos, señor Presidente, con todo el respeto
y acatamiento que usted nos merece.
Trump: ¿Por qué no?
FBI: Porque buena parte de nuestra población perdería
el miedo y entonces…
Trump: Si no podemos con los musulmanes, vamos a seguir promoviendo revoluciones de colores. Melania me sugirió que empezáramos por el fucsia, el violeta y el amarillo pollito.
FBI: No podemos, señor Presidente, con todo el respeto
y acatamiento que usted nos merece. Los gallos están cantando, escúcheles los
cantíos, los perros están aullando, recuerde lo convenío.
Trump: ¿Por qué no?
FBI: Porque esas revoluciones de colores se han desteñido.
En Ucrania tienen en salsa a Poroschenko, en Georgia, Túnez y Egipto se
perdieron esos reales.
Trump: Pare ahí. Les ordenaré deportar a todos los inmigrantes mexicanos ilegales que viven en los Estados Unidos, y echarlos a coñazo limpio al sur de la frontera. Si se pone malicioso no me extraña su recelo, que al que lo mordió macagua bejuco le para el pelo.
Guardia Fronteriza: No podemos, señor Presidente, con
todo el respeto y acatamiento que usted nos merece. Bejuco le para el pelo. Contra
un jiro atravesao yo mi pollo ni lo amuelo.
Trump: ¿Por qué no?
Guardia Fronteriza: Si los expulsamos, entonces
¿quiénes van a construir el muro? Además tenemos el ejemplo de la Gran Muralla
China que fue un estruendoso fracaso militar, y la llamada línea Maginot en Francia, que Hitler eludió haciéndola inservible.
Trump: Cuando esas voces me llaman les he respondío. ¡Cómo me puede callar coplero recién vestío! ¿Tampoco puedo con México? Vamos a invadir otra vez a Nicaragua, que es un país pobre, pequeño e indefenso y que está ahí mismito, cerquita de Miami.
Pentágono: No podemos, señor Presidente hacer los que
nos propone, con todo el respeto y acatamiento que usted nos merece.
Trump: ¿Por qué? Relámpagos me alumbraron desde el horizonte ardío nariceando cimarrones y sangrando a los rendíos con la punta'e mi puñal que duele y da escalofrío.
Pentágono: Porque como usted lo sabe muy bien, señor
Presidente, Daniel Ortega acaba de volver
cebillo a la derecha en las elecciones solo con el 72 y pico por ciento del
electorado y políticamente es incorrecto. Además ya perdimos una guerra con los
sandinistas e hicieron tambalear al gobierno del señor Presidente Ronald
Reagan. ¿Se recuerda el señor Presidente del escándalo de los “Irán-contras”? Duele lo que se perdió cuando no se ha
defendío.
Trump: ¡Quién ha visto dorodoro cantando con arrendajo! Si me cambió el consonante yo se lo puedo cambiar. Entonces, ordenaré ampliar y reforzar el bloqueo contra Cuba.
Secretario de Estado: No podemos, señor Presidente
hacer los que nos propone, con todo el respeto y acatamiento que usted nos
merece. Yo se lo puedo cambiar. Los graves y los agudos a mí lo mismo me dan,
porque yo eché mi destino sobre el nunca y el jamás.
Trump: ¿Por qué?
Secretario de Estado: Señor Presidente, tenemos más de 50
años bloqueando a Cuba y Fidel acaba de cumplir tranquilamente sus 90 años de
edad. Ese asunto está tan desprestigiado que hasta nuestro gobierno se abstuvo
de votar a favor del bloqueo en la ONU, y solo contamos con el apoyo de Israel.
Ya no valen su baquía, su fe ni su facultá catire quitapesares arrendajo y
turupial.
Trump: Está bien. Vamos entonces a darle hasta por la cédula y raspar a Nicolás Maduro. Desde hace un año la oposición asegura que en Venezuela ya ni siquiera recuerdan a Chávez y que la oportunidad la pintan calva.
Pentágono: No podemos, señor Presidente hacer los que
nos propone, con todo el respeto y acatamiento que usted nos merece.
Trump: ¿Por qué?
Pentágono: Porque los escuálidos son burda de mentirosos, señor Presidente. Solo hacen rubieras y lo de ellos es solo guarimbear y vacilarse los churupos que les
mandamos. Chávez está más vivo que nunca. Ramos Allup aseguró en diciembre del 2015,
que Maduro estaba maduro y que caería de
platanazo en 6 meses y que no lo
salvaba ni Bambarito. Después han ido corriendo la arruga, y al final arrugan.
Nicolás tiene un gran respaldo popular. Obama tampoco pudo, a pesar del decretico ese que consideraba a Venezuela
como una amenaza inusual y extraordinaria para nuestra seguridad (Risas, carcajadas, jipeos, etc.) Disculpe usted señor
Presidente, pero eso no lo creyó nadie, como un cuento de tío Tigre y tío
Conejo. Lo de ellos es solo el perico
parejo. Venezuela tiene un corazón indestructible.
Trump (más caliente que plancha de chino): Entonces, qué haré yo como Presidente de los Estados Unidos si no puedo disponer ni ordenar nada de nada.
CIA: Aprovechar la Casa Blanca, señor Presidente,
¡tiene unos bellos jardines! Son tan amplios y acogedores que puede construir
otra torre Trump. Recorra sus amplios corredores y salones y deguste las delicias de nuestros chefs y los insuperables vinos californianos. No se preocupe por las guerras de Siria, Yemen, Somalia o
Ucrania. Todo a su tiempo. Fíjese señor Presidente que hemos pacificado a Irak
y Libia, para lo cual tuvimos que hacer leña a esos países. No se dé mala vida señor
Presidente. Corea del Norte es un enemigo muy extraño y tenemos más de 60 años
tratando de joderlos... y cada día les tenemos más culillo! Lo malo no es el
lanzazo, sino quien no lo retruca: tiene que beber arena el que no bebe agua
nunca. El presidente Rodrigo Duterte de Filipinas acaba de mandar al carajo
a Obama y lo llamó hijueputa. Transnistria
votó a favor de su incorporación a Rusia y un gobierno amigo de Rusia se acaba
de instalar en Moldavia. Azerbaiyán ya no es el mismo, y su presidente recibió
a Nicolás Maduro. Uzbekistán y Kazajstán están bailando la juruminga y Mongolia es la carne de una tostada para los rusos y chinos,
y… la masa no está para bollos!
Trump (con una arrechera superior a la de un querrequerre): Basta! Me están confundiendo con tantos países que ni siquiera sabía que existían. Vamos a tratar entonces sobre los problemas pendientes con China y Rusia!
Pentágono: ¿China y Rusia? Comonié, como dicen en Barquisimeto. Esos son problemas muy peliagudos.
Mejor será que viaje mucho, señor Presidente. Habrá notado que con todas las
guerras que tenemos, con miles de bases militares regadas por todo el mundo,
con el comercio palo abajo, con una crisis financiera a punto de melcocha, con
el dólar en caída libre, con una Europa que más temprano que tarde nos dará la
espalda, y Obama le está dando la vuelta al mundo: ¡como si nada! Viaje y diviértase mucho, porque la vida es una sola
señor Presidente. No le pare bolas a
nada que nosotros nos encargaremos de todo lo demás!
Trump (con aires de resignación): ¿Con qué se seca la cara el que no carga pañuelo? ¿Pá'qué se limpia las patas el que va a dormí en el suelo?
Nota del Editor: No
dudamos de la veracidad ni de la autenticidad de lo tratado en la reunión. Lo
que nos llama la atención son las libertades que se tomó el Patriota Cooperante
en la traducción del inglés al castellano, empleando vocablos, términos,
coplas, versos y giros idiomáticos muy particulares de nuestro país. Pero
respetaremos esa determinación y por tanto la estamos reproduciendo tal cual
nos llegó.
